11-th squad
Главная | Анекдоты и прочая мелкая хрень - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Анекдоты и прочая мелкая хрень
ElfarotДата: Вторник, 27.05.2008, 03:08 | Сообщение # 1
Elfarot
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Репутация: 2
Статус: Offline
Три задрота под окном фармят каты перед сном.
"Кабы я закрафтил БОП",- говорит один задрот,
"я бы комнату держал и /dissmiss по вам нажал!"
"Кабы я закрафтил БОП",- молвит вдруг второй задрот,
"Я бы сцук мажором был и всегда ПК ходил!"
"Кабы я закрафтил БОП"- запищал третий задрот,
"Я б продал его фпесду, потому что я СХ!!!!111111адынадын"

©FurySpiRiT (Fury Darkrealm)


Существует три причины неявки : Забыл, Запил и Забил.
 
StAmartДата: Вторник, 27.05.2008, 07:57 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...

Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Среда, 28.05.2008, 07:25 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.

Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Среда, 28.05.2008, 08:02 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Среда, 28.05.2008, 08:28 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, но эти два слова знаю. Просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Среда, 28.05.2008, 10:22 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Среда, 28.05.2008, 11:11 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Понедельник, 02.06.2008, 08:20 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2

©пизжено © Bash'у


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Среда, 04.06.2008, 08:44 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
журнал "мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Среда, 04.06.2008, 09:12 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Среда, 04.06.2008, 12:36 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Как узнать, что ваш ребенок гот-сатанист.
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
Мои комментарии и комментарии автора отмечены.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (тушите свет, врубайте лепестричество-мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (ВоД отдыхает)
11) Смотрит кабельное телевидение. (здесь больше кОбельное подойдет-мое прим.)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. (оказывается у нас более 70% готы-сатанисты-мое прим.)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(мы все с вами готы-сатанисты. я поняла. -мое прим.)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(no comment)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(ну про кОбельное телевидение я уже упоминала-мое прим.)
28) Курит.(да-да-да я уже говорила, что у нас почти вся страна такая-мое прим.)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

ну... подсчитывайте кто насколько готичен %D


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Пятница, 06.06.2008, 02:22 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Награда

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Понедельник, 09.06.2008, 21:38 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Обшение с сЫлвером, по поводу его инета, када саппорт сказал, что все пучком (картинко трассировки прилагается)

stamart (21:29:39 9/06/2008)
у тя IP стоит вручную настроенный или динамический?

Silver78rus (21:29:53 9/06/2008)
я не понимаю

stamart (21:30:58 9/06/2008)
состояние подключения --> свойства --> протокол интернета (TCR/IP)-свойства -->

stamart (21:31:26 9/06/2008)
там галочки стоят на "получить автоматически" или "использовать следующий"?

Silver78rus (21:31:43 9/06/2008)
и где мне найти состояние подключения ?!

stamart (21:32:35 9/06/2008)
в правом нижнем углу рабочего стола (рядом с часиками) картинка в виде 2х мониторов - по ней дважды тыркни

Silver78rus (21:32:57 9/06/2008)
Хуй нету такого =D

stamart (21:33:07 9/06/2008)
у тя инет подключен?

Silver78rus (21:33:21 9/06/2008)
блядь миша а ты не еблан ли

stamart (21:33:38 9/06/2008)
*ROFL*

stamart (21:33:41 9/06/2008)
йа жгу

Silver78rus (21:33:42 9/06/2008)
как я тада с тобой общаюсь ты мне можешь сказать

Прикрепления: 2631711.jpg (92.9 Kb)


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!



Сообщение отредактировал StAmart - Понедельник, 09.06.2008, 21:40
 
StAmartДата: Вторник, 10.06.2008, 05:23 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как .... И пошёл на выход довольный.

Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
StAmartДата: Вторник, 10.06.2008, 06:04 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Репутация: 1000
Статус: Offline
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!


Бей графоманов по рукам,
Чтоб не писали всякий хлам.
Тарам пам пам . .

Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!

 
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024