Анекдоты и прочая мелкая хрень
| |
StAmart | Дата: Пятница, 11.07.2008, 23:45 | Сообщение # 31 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
McROFLex | Дата: Вторник, 15.07.2008, 06:47 | Сообщение # 32 |
Mcroflex
Группа: Член клана
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Береги сиськи смолоду! Сиськи - друзья человека! Хорошим сиськам и руки радуются! Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться! Не сиськами едиными жив человек! Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит! Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь! Сиськи на хлеб не намажешь? Сиськи - еще не повод для знакомства! Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас! Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют! Одна голова хорошо, а две сиськи лучше! Сиськи сиськами вышибают! Дурные руки сиськам покоя не дают! На каждую сиську найдется свой насисьник! На чужой сосок не разевай роток! На каждую сиську найдется пиписька! Сиська никогда не приходит одна! По сиськам встречают, по уму провожают! Век живи - век сиськи мни! Сиськи помял - время зря не потерял! Не все то-сиськи,что на груди растет? Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится! Сисек много небывает! Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше! Сиськи - детям не игрушки! Сиськи не волк, в лес не убегут! Кто рано встает, тот сиськи помнет! Сиськи всему голова! За двумя сиськами погонишся-Не одной не поймаешь
|
|
| |
StAmart | Дата: Вторник, 15.07.2008, 17:36 | Сообщение # 33 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Рыбалка В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то хуй с отцовской работы. На мой вопрос "нахуй он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка. НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ. Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь. Место куда можно поставить машину нашли охуенное, но для ловли рыбы архи хуёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи. Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко.... Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи... Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на хуй, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на хуй, какого хуя вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но блядь как её на воду спускать? Обрыв пиздец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей хуетой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике: Зарузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем проетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей хуетенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто ёбнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович на ночь что бы лодку не спиздили привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к хую не привязал!"
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Вторник, 15.07.2008, 18:39 | Сообщение # 34 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Не мое: Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" - До Энгельса. - Скока? - Трёха. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали!
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Вторник, 15.07.2008, 18:52 | Сообщение # 35 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Вторник, 15.07.2008, 21:12 | Сообщение # 36 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| -"Девушка,а вам кто нибудь говорил,что вы похожи на Мерлин Монро? Нет?И правильно! Потому,что вы вылитый Фрунзик Мкртчян!"
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Вторник, 15.07.2008, 21:24 | Сообщение # 37 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| ШТУРМ! Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: - Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала. Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ". "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою:то есть, на пожаре. Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная. - А-а-а-а-а! "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию: - У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна: - ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"! - БАБАХ! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе) - А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! - БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз. За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям. - Братцы, спасите, убивают! Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники. З.Ы. Засим мой рабочий день подошел к концу и я радостно с**ываю домой
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Среда, 16.07.2008, 20:29 | Сообщение # 38 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом. Водитель автобуса: - Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь? - Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Среда, 16.07.2008, 20:56 | Сообщение # 39 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети и даже внутачата, Ещё борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Среда, 16.07.2008, 23:50 | Сообщение # 40 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Перевод с французского. Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Четверг, 17.07.2008, 01:19 | Сообщение # 41 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Четверг, 17.07.2008, 02:06 | Сообщение # 42 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Звонок Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Четверг, 17.07.2008, 02:35 | Сообщение # 43 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Реальное объявление в инете: "Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Четверг, 17.07.2008, 03:44 | Сообщение # 44 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Я, конечно, смотрел фильм «Один дома» и в своё время внимательно прочитал «Вождя краснокожих», и знаю, что некоторые детишки бывают ебанутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетним ебанатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз. Мой большой дружище Андрюха, у которого я лет пять назад был свидетелем на свадьбе и скажу честно, еле ноги с той свадьбы унес, обзавёлся дитём средних размеров. Я просто диву даюсь, почему врачи не утилизировали этого отпрыска, как только он родился. Это ещё одно подтверждение низкого уровня современной медицины. Родилось такое слоноподобное непрерывно орущее существо, а врачи даже не написали, что это дитё опасно для общества. Расстреливать таких врачей нужно. И вот из-за этих недобросовестных врачей я сильно пострадал. Ну, ещё конечно, как я уже говорил, из-за моей безгранично доброй души. Значит, скончался у Андрюхиной жены один из четыреста тридцати двух братьев, и они поехали в ейный колхоз отмечать это дело. И так получилось, что с ихним сыночком Владиком, четырёхлетним садистом, от которого в панике разбегались даже местные наркоты и учащиеся ПТУ, некому было остаться. На похоны ясен хуй они этого уёбка не потащат, потому что прицепом пришлось бы хоронить ещё четверых человек. И вот Андрюха просит меня со слезами на глазах посмотреть за мелким ублюдком до вечера, чтоб он не спалил к хуям наш микрорайон. И я дурак согласился. Сынок его, как я уже сказал был дегенератом с рождения. Оставлять его одного было смерти подобно. Он несколько раз пытался устроить в квартире пожар. Хорошо, что вовремя тушили это дело. Пару раз этого ебанутика било током, потому что лез во все дыры. А раз, к общему счастью жильцов чуть сука не вывалился с шестого этажа. Андрюха конечно сильно изматывался на работе. Приходил домой, а тут мелкий дегенерат закатывал концерты. К тому же соседи постоянно на него жаловались. То насрёт кому-нибудь под дверью. То камнем перебёт чьего-то нерасторопного отпрыска, не успевшего в общей суматохе съебаться от внезапно появившегося Владика. То прыгает по квартире и орёт до самой ночи, как ненормальный. Соседи снизу вроде даже киллера хотели заказать. Потом просто продали нахуй квартиру. Не знаю, как у них получилось родить такого адского зверя, но Андрюха в детстве вроде тоже чудил не меньше, потом его немного попустило. А жена у него спокойная. От неё слова никогда не услышишь. Не говоря о крике. По-моему она была немного пришибзденная. И вот от этого ядерного союза, родилось такое ебанько с радиацией в голове. Всё это было конечно печально. Я пришёл к Андрюхе, как и обещал в восемь утра. Мелкий ещё дрых, храпя на всю хату. Андрюха показал где, что лежит, если отпрыск проснётся и захочет жрать. Дав последние указания, Андрюха исчез со своей женой, а я остался один на один со зверюгой. Я зашёл к нему в спальню и долго разглядывал его толстое сопящее лицо. «У меня сука не забалуешь» - довольно подумал я. Если что переебу подонка чем-нибудь тяжёлым по балде и пусть потом суки, что-нибудь мне скажут. Скажу самооборона и неебёт. Я пошёл в зал, включил телек и стал втыкать в какой-то бокс. За просмотром бокса я благополучно и заснул. Проснулся я от хруста собственной коленки и последующей за ним дикой болью. Я с криком упал на пол и начал кататься, как какой-нибудь Индзаги в штрафной соперника. Краем глаза я заметил Владика стоящего рядом с молотком в руке и готовящегося добить меня. Я отполз к лоджии и там занял оборонительную позицию. - Владик ты чё творишь гад? Совсем нюх потерял? – Я попытался сохранить жизнь малолетнему еблану. Коленку я никому не прощу. - Пасол нахуй с маево дома, валюга. Я в ахуе уставился на мелкого дрыща. Нихуя себе словечки. - Какой ворюга, ты урод. Тебе что батя не сказал, что я за тобой присмотрю до вечера? - Сказал. - Так хуя ты меня лупишь молотком дибил? - Кусать хацю. Я еле сдержал себя, чтоб не выхватить молоток и не двинуть им малого по кумполу. Коленка противно ныла и начала распухать. Я прихромал к выродку и выхватил у него молоток. - Я тебе говорю Влад, если ты сука ещё раз меня ударишь, я тебя засуну в унитаз и смою. Понял? Мелкий садист хитро на меня посмотрел. - Кусать сильна хацю. - Пошли ладно, на первый раз прощаю. Мы пошли на кухню. Молоток я по пути впихнул в какую-то тумбочку. Разогрев мелкому кашу, я нарезал себе бутербродов и разогрел чай. Мелкий рассказывал мне какую-то историю, про то как он позавчера вломил пизды Антону с четвёртого этажа. Тот вроде опрометчиво кинулся отбивать свою кошку, которую Влад тащил за хвост к себе домой. Этим котом он его и отдубасил. Скажу, что этому Антону было семь лет, и он чем-то там занимался. Я немного поежился и потёр ушибленную коленку. Контакт с малым я вроде нашёл. Главное, чтоб он чудить не начал. Не получилось. Только пожрав, он спросил. - Дядя Лёся, мозна мне пагулять? - Нет Влад. Родители приедут, тогда и погуляешь. Тот исподлобья посмотрел на меня и пожал плечами. По взрослому так пожал. Я снова поёжился и представил, что этот козёл бьет меня не по коленке, а например по котелку. Надо держать ухо востро. А то этот малахольный уёбок ещё инвалидом меня сделает. Я пошёл в туалет. Когда вышел малого на кухне не было. В спальне и в зале его тоже не оказалось. Я слегка обкакался. - Слы Влад! Ты где скотина? – Крикнул я в отчаянии. Тишина. Я побежал из зала в кухню. В коридоре дверца шкафчика прихожей резко открылась прямо передо мной. Я применил экстренное торможение, но это не помогло. Я со всего маху врезался в дверь. Падение моё было громким и болезненным. Я рухнул плашмя на спину и по ощущениям отбил себе нахуй почки. Отойдя через минуту от мебельной терапии, я потихоньку стал на четвереньки и тряся головой заглянул в шкафчик. Там свернувшись клубочком, мирно лежал мелкий изверг. Я схватил его за шкирку и приподнял. Шкет завизжал и начал дрыгать ногами. Лягалась эта сука больно. Но я терпел. Нужно было провести урок воспитания. Если не родители, так хоть я поставлю мелкого недоноска на место. - Всё сука. Достал. Пойду тебя топить к ебеням. Прощайся быстрее с жизнью. Тут же хаотично дергающаяся нога толстого упыря со всей дури въехала мне по яйцам. Перед глазами сразу появилось звёздное небо, а мои яйца кто-то бросил вариться в кипяток. Я выпустил эту сволочь, а сам опять прилёг, на пол Андрюхиной квартиры, порядком поднадоевший мне за сегодня. Полежав в отходняке минут пять, впрочем, сильно не расслабляясь, (вдруг у Андрюхи в квартире есть ещё один молоток) я начал подниматься, морщась от боли. Ну сука. Война так война. Я зашел в умывальник и осмотрел свои ушибы в зеркале. На лбу была средних размеров шишка, охуевшие печальные глаза и подрагивающий от негодования рот. В общем, напоминал я теперь тех боксёров, на которых смотрел утром по телеку, как только припарковался в этой камере пыток. Я шифруясь под мебель и вздрагивая от каждого подозрительного шороха подкрался к спальне малолетнего выродка. Из комнаты не доносилось ни звука. Наверняка упырь приготовил мне западло. Я открыл дверь и отскочил. Ничего. Засранец лежал в своей койке и не дышал. Я подкрался к нему. - Слыш ты, жертва аборта. Тебе пиздец пришел. Ты в курсе? – Малый не шевелился. Я пнул его со всего маху. Мелкий чмошник слетел с кровати и затих. Я его не видел. Подождав минуту, я с испугом двинулся к нему. Тут же из-за кровати вылетел предмет и направился прямо мне в лицо. Я попытался изобразить Нео и уклониться, но организм после сегодняшних мебельно-молоточных процедур гнулся плохо и предмет цинично спикировал прямо мне в глаз. Я опять заорал от дикой боли и поверженный свалился на колени. Предметом оказалась Андрюхина ебанная пепельница. Ну сука пиздец. Изверг был вооружен. Я опять позорно выполз из спальни и пошёл в ванную. Заточка моя пылала всеми цветами. Под глазом расползался здоровый фонарь. Меткий гад. Шишка на лбу тоже приобрела нездоровый оттенок. Я прошёл на кухню и достал у Андрюхи с морозилки два кусок мяса. Приложив один к глазу, а другой к голове я сел и задумался. Воевать с мелким козлом бесполезно. Ну хули я ему сделаю? Переебу разок-другой, так он с новой силой будет подвергать мой организм насилию. А я и так сильно пострадал. Оставался один выход. Связать нахуй ублюдка. Запереть в комнате и спокойно смотреть телевизор. Пусть орёт там пока не заебётся. На соседей похуй. Они привыкшие. Посидев минут тридцать и зализав раны я пошёл в туалет на предмет посрать. Сильно меня утомили утренние упражнения. Организм от стресса потянуло облегчиться. Зайдя тихонько в парашу, я закрыл дверь. Потянул было руку открыть крышку и тут же её отдёрнул. Сверху на крышке мирно воняла небольшая аккуратная кучка говна. Я закрыл нос рукой и вышел из туалета. Боязливо прокравшись мимо спальни, я зашёл в зал. Убирать дерьмо ясен хуй я не собирался. Оставлю Андрюхе. Пусть любуется творчеством сына. Посидев десять минут я понял, что нужно посрать или я буду совсем небоеспособен, а это с этим мелким фашистом смерти подобно. В его спальню заходить уже не хотелось. В голове и так раздавались подозрительные посторонние звуки. А получить в очередной раз по балде тяжёлым предметом, не горел желанием. Я захромал на лоджию и после пятиминутного поиска нашёл то что мне было нужно. Детский горшок этого еблана. Подпирало меня уже не по-детски, и я с радостью схватил это чудо китайской промышленности. Забежав в ванную, я быстро навалил полный горшок. Затем заплакал. Блять ну если б меня кто-нибудь сейчас увидел. Сижу, как затравленный зверь в ванной на детском горшке, тревожно подрываясь от каждого стука. Не ну не пиздец? До чего меня довел, этот зверь. Я глянул на часы. Ебать-копать, только полдвенадцатого. Если Андрюха и приедет, то только часа в четыре. Дерьмо я выкинул в унитаз, аккуратно приподняв крышку. А горшок помыл. Затем я решил запереть наглухо входные двери и забаррикадироваться в зале. Будь, что будет. Ну его нахуй козла этого мелкого. Мой воинственный пыл пропадал прямо пропорционально количеству тяжёлых ранений и психических травм. Не буду рассказывать, как я пережил эти несколько часов, ибо это унизительно. Каждый раз когда в запертый зал стучал и этот малолетний говнюк и кричал, что он хочет поиграть в со мной то в пиратов, то в монополию я прятался на лоджии. Потому что после своих воззваний упырь начинал в щель брызгать дихлофос или ещё какую-нибудь ядовитую жидкость. Андрюху я поджидал уже сидя на лоджии. В зале дышать стало невозможно. Всё тело болело и ныло. Отпер дверь я только Андрюхе. Тот с удивлением меня разглядывал минут пять. - Блять Лёха я не знал…я думал ты… - Да ладно Андрюха. – Я попытался принять бодрый вид. – Пепельница у тебя сука тяжёлая. Маленький Гитлер подошёл ко мне и протянул руку. - Да цвиданя дядя Лёза. Плиходите есё в гости. С трудом подавив приступ страха я пожал мелкому руку. - Бывай боец. Дрыщ полез за чем то в карман, а я в панике хромая щиманулся мимо охуевшего Андрюхи вниз по лестнице, напрочь забыв про лифт. Теперь когда рядом со мной находятся детишки, я сильно нервничаю. А когда этих мелких ебланов называют цветами жизни, скупая слеза появляется у меня в уголке глаза, а коленка начинает противно ныть, словно на ухудшение погоды.
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
StAmart | Дата: Пятница, 18.07.2008, 20:38 | Сообщение # 45 |
Генералиссимус
Группа: Ст. помошник младшего админа
Сообщений: 347
Статус: Offline
| Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрывываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно:. Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо: Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
Бей графоманов по рукам, Чтоб не писали всякий хлам. Тарам пам пам . . Палево! Commit НЕ РАБОТАЕТ!!!
|
|
| |
|